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Hola.... si alguno de ustedes conocio a el gran Elder Jackson.. de Arizona.... y tiene algun telefono o direccion de mail donde yo pueda contactarlo me encantaria que pudieran enviarmela.
El fue y es un gran ejemplo para mi, nunca vi tanta dedicacion en la obra que la de él... le aprecio mucho, fuimos compañeros en La Boca... y me gustaria contactarlo simplemente para decirle gracias.
Hasta pronto
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Alguien sabe algo de la Hna.Lorena Mansilla (epoca de los presidentes Bentley y Udall), espero que puedan ayudarme, saludos a todos los ex misioneros de la gran mision buenos aires norte, que tengan un 2006 grandioso, exitos y muchas bendiciones
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Buen dia!
Habla Elder Vasquez. ¿Como estan todos? Espero que todos esten bien. Perdonenme por no escribirles en tanto tiempo. Yo se que algunos de ustedes me escribieron, y nunca les respondi. Perdonenme. Tantas cosas me han pasado, y no se donde empesar. Bueno, dejenme explicar…
No sé qué decir sobre mi. Esto es realmente difícil de explicar porque estoy desconcertado y asustado explicar mi situación a ustedes, en que he venido a conocer y amar. Pero he aprendido (y todavía ahora estoy aprendiendo) que es mejor frente a las cosas duras en la vida. Me estoy divorciando.
Ninguna broma... soy serio. Acabo de poner los documentos en Junio. Mi ex-esposa Michelle y yo tuvimos muchas problemas. La verdad es que no sé dónde comenzar en explicar. Parece que la pasabamos discutiendo mucho, y encontrando culpa entre nosotros dos. Además yo traje muchas problemas en el matrimonio(esto es cuál estoy asustado de decirle, pero voy). Estuve implicado en la pornographia en el Internet. Era una cosa tan estúpida en que me meti y la estoy superando ahora.
Incluso, entré en el templo indigno. Eso no es para nada bueno. Después de que nos casamos, no hice cualquier cosa por un mes. Pensaba que lo habia superado totalmente. Entonces comenzó otra vez. Continuo asi hasta el último de Mayo. Una noche, ella me preguntó si estuve implicado en cosas asi, y confesé que si. Es mi culpa que nunca me enfrenté a decirle ha ella sobre este problema más pronto, especialmente antes de que nos casamos. Había momentos en que deseé decirle todo, pero me asustaba que ella se me iba enojada. Bien, ella si se enojo. Y yo entiendo por qué: es feo y dolorozo saber que alguien que amas (especialmente un esposo o esposa) está haciendo esas cosas atras de sus espaldas. Éste no es la razon porqué el matrimonio terminó. Ella queria que consiguiera ayuda (y eso tambien era un deseó mio), pero la manera en que lo veo, se sentía como me empujaba para hacerlo. Bueno, ella no era mala o algo, pero la manera que vino a través, yo no deseaba ser empujado. Y pienso que cuando alguien necesita ayuda, o cuando alguien tiene un problema, uno no debe forzar cualquier persona para hacer algo, ni amenazar. Uno puede animarlos solamente y expresarles amabilidad cariñosa sin importar si se parece que la una persona desea ayuda o no.
Yo supe lo que tuve que hacer y deseaba hacerlo, solamente no queria sentir que cualquier persona me empujara o que yo fuera forzado y obligado ha hacer algo. Por alguna razón, ella y su papá (ella le dijo a su papá qué habia sucedíado) tenían la impresión que no queria parar. Pienso que el hecho de que no me confesé a ella más pronto y cómo estaba, los hizo escéptico y dudoso hacia mí, y puedo comprender eso. Pero por supuesto, queria parar, y he estado intentando parar. Puedo entender y yo si aprecio el hecho de que quisieran que parara, pero como se agrupaban sobre mi. No de una manera mala, pero de una manera donde tratan a uno como si fuera totalmente ingenuo.
Aquí es donde la cosas difíciles comienzan. Todo lo que habia ocurrió mal se me empeso a caer sobre mí. Alguna de esto incluyen: el hecho de que entré en el templo indigno, no era honesto a ella y el obispo (y especialmente el SEÑOR), las discusiónes y pleitos, hayando y apuntando culpa, la manera de la vida, estando re-lejos de mi familia en San Diego (mas de 500 millas, o 800 kilometros). Habia tantas cosas. Todo esto se metio en mi mente, y yo no tenia ninguna idea en cuanto hacer con mi vida. También comencé a dudar si queria seguir estando casada. Pienso que no fui totalmente preparado para el matrimonio. Debia haber hecho más maduración y preparación. Traje en el matrimonio muchas problemas. La mayoria de las discusiónes eran ambos nuestra. Quisas que nosotros no éramos bastante pacientes hacia uno.
No deseaba tener todos estas problemas más. No deseaba ser infeliz, ni yo queria que ella fuera infeliz. No queria enfrentar el resto de mi vida con alguien que era algo excesivo y mandón, o discutir, y tambien tener matrimonio donde yo entré en el templo indigno. No queria que ella también tuviera problemas. Sé que ella no era feliz tampoco. La amé con todo mi corazón, y no queria que todas mis problemas la afectaran. Realmente trajo mucha affliction a causa de la pornographia. Ademas causo una abolladura en nuestro matrimonio. Eso, y otras problemas que teníamos vinieron de una vez en mi mente. Me sentía que causé muchas problemas. Un día, estaba allí en nuestra casa, lavando y doblando ropa. Mientras me quede pensando. Yo no estaba seguro que hacer. Michelle viene hasta mí, se sienta en mi regazo y me abraza (ella no sabía como me sentía). Mientras ella me abrazaba, yo no podía sentir nada del abrazo. Entonces le dije, "Yo no se qué hacer." "De que?", responde ella. "Bueno, de todo. No estoy seguro sobre todo." Ella se queda callada por algunos segundos, y dice, "Sobre estar casado?" "Sí, eso", le respondo. No sé qué más sucedió porque todo despues esta borroso en mi mente.
Solo lo que sé es el proximo dia en la mañana, un sabado, mis sentimientos y pensamientos de estar casado estaban más en duda. Esa mañana, Michelle y su hijo Connor iban a ir de compras. Yo estaba sentado mirando la television. Ella viene hasta mí y me dice, "Voy hacer algunas compras." En este momento, me puse de pie. Ella continúa, "Hable con mi papá sobre todo esto." "Que te dijo?", le pregunte. "Bueno, todo lo que él pudo decir era que tengo que darte espacio para pensar sobre. Darte tiempo para estar solo y pensar en lo que deseas hacer. Más asi tienes tiempo para estar solo y orar, y no ser disturbado." “Ok, esta bien" le conteste. Ella nomas se me queda mirando y me da un abrazo. “Voy a regresar mas tarde, OK?", ella dice. "OK", le responde. Ya al punto de abrir la puerta, ella regresa y me da otro abrazo. Para mí, los abrazos eran abrazos que significaban, "Te quiero tanto y espero que no te vayas." Yo si oraba para saber qué hacer y en qué decidir. Pero las cosas en mi mente se señalaban más y más en irme. Pienso que era yo que sentia eso, porque todavía no estuve seguro en que hacer. Otra vez, la cosas que pasaron despues estan borrozas hasta la tarde de proximo dia, Domingo, un poco después de las 3pm.
Yo estaba en nuestro dormitorio, leyendo un libro. Mientras leia, Michelle entro. "Solo vine a tomar una siesta pequena." "O esta bien", le dije. Me levante de la cama así para que ella podría tomar una siesta en paz. "Espera, no te tienes que ir", ella dice. "Bueno, solo quiero que puedas tomar una siesta en paz. No te quiero molestar mientras estes dormida.", le dije. "No molestas,” ella responde. Hablamos un poco. Entonces cuando comenze a caminar del cuarto, ella me pregunta, "Haz recibido una respuesta a tus oraciones?" "No, todavia no", le respondi. No sé qué más nos dijimos, solamente esto: "Si me siento que debo quedar, me quedo. Si no, todavía voy a ir a mi obispo allí en San Diego y voy a hablar con él. De cualquier manera, voy a conseguir ayuda." No recuerdo qué más dije, pero dije algo que refirió al sentimiento que deseé dejar. Entonces ella dice, "Entonces eso es lo que deseas hacer?" De repente, en una fractura de segundo, hice mi decision. "Si…um, si. Eso es lo que deseo hacer." Yo no se porque lo hice, pero lo hice. Tranquilamente, pero obviamente con tristeza, ella responde, "OK".
Cuando estuve en duda, yo oraba para saber qué hacer, y si me debia quedar. Pero por alguna razón, el pensamiento de irme se rezagó en mi mente, y lentamente crecia. Al mismo tiempo, no recibía una respuesta fija. Finalmente, decide en irme. Por supuesto, ambos lloramos. No queria que ella fuera triste. Y ahora mismo, espero que ella se encuentre bien. Ella me dijo, "No te preocupes de mí. Soy un sobreviviente. Voy a estar bien." Despues, tuve la impresión que si yo hubiera decidido en quedarme, las cosas iban a estar bien. Pero ya era demasiado tarde a correjir las cosas. Ella tambien me dijo, "Cuando haces este tipo de decisión, tu no puedes ir detrás en tu palabra. Esto ensuciaría con las emociones porque tu dices una cosa y entonces dices otra. Más mi pared puesta, y se mi corazón esta cerrada." No sé si era la decisión correcta o no. Pero tambien, no quise más discusiones y más problemas. Creo que yo primero deberia de haber tomado mi decisión, y despues preguntarle al SEÑOR para ver si era correcto o no mi decision. Bueno, eso es una lección dura que aprendi, y nunca mas voy a tomar una decisión final hasta que recibo una confirmación del SEÑOR. Todo lo que sé ahora es que debo seguir adelante con mi vida, y hace las cosas de tengo que hacer. Deseo comenzar todo de nuevo, hacerme digno para entrar el templo y ser un individuo honesto. No queria que ella sufriera más. Siempre que discutimos, a veces ella me decia que antes de que nos casamos, ella era más feliz. Yo queria que ella fuera feliz otra vez. Éso era todo lo que deseaba para ella.
Durante ese tiempo, nosotros encontramos una casa para alquilar. Y tambien firmamos un arriendo. Yo decidí permanecer por unas semanas mas así para continuar el trabajo y darle mi pago final, así para que ella podia terminar el pago de arriendo y moverse allí. De alli, comenzó una de los más peor dos semanas de mi vida. Básicamente vivimos como compañeros de cuarto, y no era nada agradable. Todavia discutimos. Yo no tenía a nadie con quien hablar con la excepción de mi mamá que estaba en San Diego. Yo la llamaría cada noche para hablar con ella. Mi mamá, siendo madre, le dio tristesa cuando ella escuscho que me iba a divorciar. Y haceves ella se ponia a llorar porque ella no queria de estuviera solo y sufriendo. Yo dormía en el sofá en la sala (el living) con una cobija que compré en México. Tenía toda mi materia en la sala (el living) (mi ropa, guitarra, recuerdos de mi misión, mis libros, etc). Puesto que planeábamos en mudarnos, ya había cajas y otras cosas en el living. Casi no habia comida en el refrigerador para comer porque nos ibamos a mudar, y eso era comprensible. Tenía clases en la facultad en la noche, y venia a casa tarde como a las 10:30 de la noche, y estaba muy cansado para hacerme algo de comer. Hubo un período de cuatro días donde no comí bien. Básicamente, me sentía como un ermitaño.
Los días antes de que me fuera, Connor, el hijo de Michelle, vieno ha mí y me dice, "Oscar, yo quiero que sepas que aunque tu te vas a ir, deseo que sepas que tu eres es el papá más mejor que he tenido, y te amo mucho.” Me sentía bien después. Un pequeño muchacho, a pesar de todo que sucedía, todavía me amaba. Al mismo tiempo, me daba tristeza porque lo iba a dejar sin papa. Me sentia feo, pero no habia nada que podia hacer para correjir las cosas. Le di un abrazo y se lo agradecí mucho.
Bueno, terminó todo el 12 de Junio. He estado otra vez en San Diego desde el 25 de Junio. En los primeros días después que me fui, estuve medio deprimido. Lloraba cuando escuchaba una canción en la radio que se relacionaba con mi situacion. Pero despues, todo se me calmo. Ya no sentía ningún dolor. Desde entonces he estado tranquilo. Lo debo a mi Salvador. Sé que éste es algo que El no aprueba, pero sé que él todavía me ama mucho. Lo amo porque El me ama, y espero que ya no haga algo para ofenderlo otra vez.
Los próximos siete meses han literalmente pasado rápido. Ha sido dificil reparar mi vida de nueva como antes. He habido tanto ensayos, tantas lagrimas, tantas memorias buenas y malas. Los ensayos venia y se iban. El intentar de olvidarme del pasado era y todavia es difícil. El estar en casa de nuevo es bastante bueno, pero todavía teníamos algunos ensayos. Luchamos financieramente, especialmente en intentar en pagar todos los gastos del divorcio (estoy alegre que ya termine con eso). Mi corazón se rompio 4-5 veces más. Mi fe en el evangelio dudó. Casi no sentia nada adentro de mi. Iba a trabajar y a la facultad, pero no sentia nada adentro. Entonces acontecio algo que hizo cambiar mi vida y encendirme de nuevo: mi mamá fue enternada en el hospital y casi la perdimos.
Mi mama sufrio de pancreatitus, donde su páncreas se le hincho a causa de piedras en su vesicula. Hubo un tiempo donde la metieron a Cuidado Intensivo. Alli empezaron muchas cosas: sus riñones empesaron a fallar, su cuerpo no tenia liquidos, su respiracion no estaba bien, y los doctores la pusieron en sedacion. Era un ensayo tan difícil, y literalmente mucho de nosotros en mi familia comenzamon a temer y a cambiar. Yo sé que he cambiado. Conocen el dicho, “Ponerse la pilas”. Es lo que yo hice. Debido a todo lo que habia pasado, he estado enduréciendo mi vida. Me di cuenta que oraba y leia las escrituras mas que nunca. La iglesia se me parecía más deseable otra vez. No era inactivo. Iba a la iglesia, pero iba y ya. Quizá estuve inactivo, no sé. Pero todo esto ha alterado todas nuestras vidas de una cierta manera. Sé que altero mi vida. Gracias a DIOS que mi mama esta mejorando bastante. Ya tiene dos meses enternada, pero poco a poco se esta recuperando. Es incredible el gran poder del sacerdocio!!
Y ahora aquí estoy. Es extraño cómo el año ha pasado como nada. Dos dias antes del ano nuevo, fui y caminé afuera del templo de San Diego. No entre. Era exactamente un año desde que estuve alli, el dia cuando me case. Caminé alrededor, pensando, orando y recordando todo lo que habia sucedió en este lugar hace un año. Había una pareja que se acaba de sellarse en el templo, y se miraban muy feliz. No supe que pensar. Solo me quede allí parado, mirando fijamente al templo, y admirando la belleza de este edificio tan magnifico. Entonces un hombre mayor en una silla de ruedas se acerca y me dice, "Que belleza, no?" "O si, lo es", le respondi. Él era un misionario mayor, y su esposa estaba en alguna parte alli hablando con otra gente. El nombre del hermano era Elder Brooks. Nosotros hablamos un poco. Entonces él me preguntó, "Estas casado?" No le quise decir nada, así que respondí, "No. Solo estoy buscando la muchacha correcta." Entonces él me da una sonrisa, y pude sentir lo que él me dijo después: "Tu la encontrarás. Ella te encontrará. Entonces, las cosas estaran bien." Sabes, era un sentimiento tan maravillosa, que las cosas iban estar bien. Entonces él se fue, y cuando me dio la mano, él me dice con una sonrisa, "Espero verte de nuevo." Estoy agradecido en haber conocido al Elder Brooks. Me sentía bien de adentro, como si algo interior fue renovado. Recuerdo mirando al templo con una mueca en mi cara mientras caminaba a mi coche, sintiéndose renovado con la esperanza de un futuro mejor.
He decidido que voy a esperar por el matrimonio. Pienso ahora que no hice mucha maduración y preparación, y deseo ser totalmente listo y preparado. Ademas, espero que yo puedo la persona, el hombre, que debo ser. Espero encontrar a alguien que el SEÑOR me recomienda, como me lo dijo Elder Brooks. Lo único que deseo ahora es amigos. Mis amigos. Espero que todos ustedes no piensen malo de mí después de todo que dije y hice, o piensen que soy un monstruo o algo. Estas cosas son las ultimas cosas que deseo. Quizas algo de eso merezco, no sé. Disculpenme de todas las cosas que he hecho.
De todas formas, ésto es mi cuento. Muchas veces me pongo a pensar en todo lo que paso. También pienso en los sentimientos que transpiraron de ambos lados. Admito que tengo los pensamientos de "Qué pasaria si esto paso...". A veces pienso “¿Qué nos paso? Había un gran amor allí.” Se que rompí su corazón. Yo sé que ella estaba afligida. Me pregunto como exactamente se sentía ella. Admito que yo todavía la amo. En total, ella era maravillosa. Uno no puede olvidarse de su primer amor. Pero mi amor no es el mismo amor que tenía por ella. No estoy diciendo que deseo volver. No no. Para mí, las cosas que ocurrieron entre nosotros dejo marcas que son difícil de reparar. Tambien no podiamos encontrar un ritmo. Además, ya seguimos con nuestras vidas . Yo he seguido con la mia. No deseo volver y enfrentar las mismas problemas, o más problemas. Siento que debo fijarme y trasladarme a cosas nuevas, para no abrir heridas curadas.
Quizas algunos de ustedes piensan que no he seguido adelante con mi vida. Y respeto sus opiniones. Pero si he seguido adelante con mi vida. Los siete meses que han pasado son los siete meses más rápidos de mi vida. No puedo creer que el tiempo voló tan rápido. Estuvo llenos de ensayos y epocas de encontrarse a uno mismo. Ahora, me encuentro un poco más fuerte. Siento un poco más cercano al SEÑOR, a mi familia. Estoy comenzando a reparar algunas cosas personales. Tengo muchas cosas que reparar. Pero esto es cómo me siento ahora. Espero el día cuando puedo estar de Nuevo digno de las cosas.
Bueno, eso es todo. Fue un año tan largo. No sé que va pasar en 2006. No sé. Quizas tomo lo que mi mamá siempre nos enseñó, "Manana las cosas siempre salen mejor." Espero que muchos de ustedes se encuentren bien, y realmente espero que no haya ofendido a cualquiera de ustedes. Si ofendi, pido que me perdonen. Espero que mucho de ustedes siguen fiel en la fe, y en el Senor. Sea como sea, yo siempre los voy a amar, y siempre me voy a recorder de los moments que tuve con ustedes. Perdonenme otra vez por no escribirles en tanto tiempo. Ojala que todos nosotros nos podemos poner en contacto. Cuidense mucho, y que DIOS me los bendiga.
Con amor,
Elder Vasquez
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hi! i'm trying to get some information from michael norberg, i know he moved to mesa, arizona and i'd like to talk to him, if anyone has any infromation please send it to me, my e-mail address is loslattanzio@hotmail.com
THANK YOU! MARCELO LATTANZIO
hola! estoy tratando de obtener alguna informacion de michael norberg, se que el se mudo a mesa, arizona y me gustaria hablar con el, si alguien tiene alguna informacion por favor mademela a mi direccion de correo electronico loslattanzio@hotmail.com GRACIAS! MARCELO LATTANZIO.
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Many of you probably already know about Google Earth, but for those that don't you've got to check it out. It is spectacular.
It has fairly good resolution satelite pictures of the Buenos Aires. The resolution is not as good as you go farther out from capital federal but a lot of the Bs As Norte mission can be seen. I found the chapels in Garin, Jose C. Paz, Derqui, and the mission office. The only thing it's lacking (for locations outside of the US) is the ability to type in a street address and zoom right to it.
Download the software by using the following link:
http://earth.google.com/
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Hi all I`m looking for old friends from my time in BAN.I served in pergamino,central,villa ballaster,pablo nouges,las heras.
As far as I know, I was to only elder from the uk to serve in BAN
My comp`s were
Elders lucero,Terry,Valantich,velasqez,Aliser,Amarillo,carizo,and melgrego,opps sorry and my buddys custer,and sears.
Also seeking elders, sears,richards,and elder maughan.
good lusk all...........Dave llewellyn ( el ingles )
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A todos los misioneros y hermanas que pasaron por su casa, si los recuerdan, necesitan de nuestras oraciones , Diego (padre) está muy enfermo está internado en el Hospital Britanico de Bs. As. el teléfono es : 011-54-11-4309-6400 habitación 206. Gracias.
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Hi everyone... I'm Armando Picón from Lima, Perú. I was in BAN between 2001 and 2003. I was in Virreyes, GrandBourg, Maquinista II (Maschwitz), Nuñez, Munro, San Ignacio and Parque Patricios. I love that mission... well... greetings for all. C-ya!
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I served in Pablo Nogues back in the early 90's and the bishop at the time was Bro Martinez (I think that was his name). I heard many years ago that he moved his family to the Salt Lake area. If anyone knows about him and his family I would appreciate it if you forwarded me his contact info.
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I served in the BAN mission from 1989-1990. While serving there my companion and I taught a family Daneil & Roly Fleury. They had a daughter named Giselle. I know that they were sealed in the Temple sometime in 1990 or 1991. If anyone has information on them I would love to hear from you.
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